Частенько самое опасное для гармонии двоих не измены либо вмешательство тещ-свекровей, а вначале неправильные установки на поведение с партнером. Часто мы совершаем те же ошибки, что совершали наши предки. И конкретно в близких отношениях появляются наши самые глубочайшие комплексы. Разберемся, чем они нам мешают, а чем могут быть и полезны. Установка №1 Я все делаю не так! Я виноват Тут в базе глобальное чувство вины. Человек берет на себя вину за все, он считает, что все делает не так и конкретно из-за него, из-за его оплошности, неосмотрительности и т.д. в отношениях происходит трещина. Он несет свое чувство вины как знамя, занимается самобичеванием и самокопанием. И постоянно отыскивает методы все поправить. Но самое противное, что он подключает к этому процессу собственного напарника: Нет, ты скажи, что я сделал не так! Ты скажи! И даже ежели все нормально, он все равно будет доводить ситуацию до бреда. Он страдает достаточно серьезно этому поводу. Ведь чувство вины совсем тяжелая ноша. Но в какой-то момент он начнет перекладывать свою гипертрофированную ответственность на напарника. И здесь могут начаться такие бои без правил! Этот комплекс свойственен в большей части дамам, которые росли самыми старшими в семье и имели деспотичного отца либо мама. Их во всем винили в детстве, чувство вины вросло в их. Это уже часть их характера. Оно их истязает, но они сами продолжают вести себя так, чтоб нарываться на обвинения. Хотя и у парней это тоже бывает, может быть с наименьшим градусом. Как, в качестве спутника жизни такие люди выбирают как раз деспота-тирана, который напротив, считает себя постоянно правым. Иная сторона такового поведения поиск психологической выгоды. Ага, я признаю себя во всем виноватым, а означает, ежели я реально виноват, то наказания не будет. Есть люди, а это в основном как раз мужчины, которые с легкостью соглашаются и даже заблаговременно молвят, дескать, я виноват в этом и в этом. И при попытке конструктивно обсудить его поведение, чтоб в предстоящем все поправить, партнер нарывается на раздражительное: Ну я же взял вину на себя! Это быстрее форма манипуляции, чтоб не изменяться и ничего не дискуссировать. Это как на суде, признался, получи срок меньше. Лишь в отношениях человек рассчитывает в этом случае на полную амнистию, как будто он вообщем ничего не делал. Но самое смешное, что продолжает делать далее. И каждый раз кается. Чем вредоносно: и в том, и в другом случае из поля зрения уходит самое основное. Обсуждения крутятся вокруг совершенно неважных вещей, а неувязка продолжает усугубляться тем временем. Чем полезно: само по себе правильное определение доли вины в том либо ином семейном кораблекрушении совсем нужно. Но тут, как в любом парном виде спорта, нужно однообразное роль обоих партнеров. Ежели каждый постарается по способности объективно оценить, в чем он лично был не прав, и обсудить это с партнером, то у этих отношений радужное будущее. Основное, держать в голове правило: Каждый задумывается за себя . Недаром в христианстве есть таковой день Прощеное воскресенье. У него совсем глобальный профилактический смысл. Ежели каждый произнесёт друг другу: Я перед тобой виноват в этом и в этом — А я перед тобой в том, и другом . В предстоящем это серьезно сделает лучше дела. Но эту функцию полезно устраивать вне зависимости от религиозных праздничков. Это совсем принципиальный шаг навстречу друг другу. Установка №2 Партнер должен меня понять В этом случае как раз все напротив. Здесь человек вполне старается снять с себя вину за все происходящее и отыскивает глобального понимания. Ну я же не хотел, а сделал это поэтому что… Почему, уже не принципиально. Это отговорки.

Их постоянно можно отыскать. Человек аппелирует к тому, чтоб его сообразили, а ежели не встречает того, что он считает пониманием, то здесь же делает виноватым напарника. Даже ежели на самом деле сам перед ним серьезно виноват. Наиболее того, это таковой успешный ход для оправдания примеру, собственной лени. Ох, не могу я прибить гвоздь\помыть посуду\заниматься ребенком. Я же так изможден, у меня работа\душа болит\я дама\я мужчина…Ты ДОЛЖЕН меня понять . Либо таковой страшный ход: Ну да, я тебя ударил, но ты меня вывела, я нервный и ты обязана это понимать и не выводить меня из себя! Это достаточно узкая манипуляция. Она здорово работает на тех, кто стремится, чтоб все было совершенно. Вообщем, до поры до времени. Злоупотреблять пониманием долго нереально. Однажды это оборачивается против манипулятора. Чем вредоносно: При желании можно понять все что угодно и оправдать. Но чрезмерное понимание совсем расслабляет. Человек перестает себя контролировать, ограничивать свое девиантное поведение. Его же усвоют. Простят. Означает, для чего напрягаться. Но однажды второму просто наскучивает время понимать, как он уже не соображает, что происходит. И почему на его понимание идет в ответ такое наплевательское отношение. Чем полезно: Все наверняка, помнят эту фразу из старенького кинофильма: Счастье это когда тебя соображают . И не нужно никому обосновывать, что понимание цементирует дела. Но ни в коем случае оно не должно быть односторонним. Требуя понимания собственного поступка, не нужно игнорировать чувства напарника. Вообщем, фраза я понимаю, что… у нас издавна стала распространенной. Её почаще молвят для проформы, чем из настоящего понимания. Чтоб настоящему понять, необходимо прочуять. И чтоб прочуять, необходимо время на размышление. И на самом деле, ежели разбираться, то далековато не все и не постоянно мы осознаем в собственных партнерах. И далековато не все они соображают в нас. И ежели желаете показать понимание, либо чтоб партнер вас лучше сообразил, напишите ему письмо. От руки. Во-1-х, это совсем действенный метод, чтоб тебя услышали настоящему. А во-2-х, при написании текста от руки мы лучше формулируем свои мысли. А основное, нам становится легче понять самих себя. Установка №3 Все на алтарь любви! Это увлекательное поведение. Такой юношеский максимализм, свойственный и полностью зрелым личностям. Я сделаю ВСЕ, что лишь можно для этих отношений. Идет такое абсолютное самопожертвование, которое может включать в себя и надуманное чувство вины: Ой, ты опоздал, это я виновата , и полное всепрощение-всепонимание в хоть какой ситуации, даже ежели любимый совершит грех. Тут разделения по полу нет, хотя считается, что дамы склонны к такому поведению больше. Быстрее, дамы больше афишируют свою жертвенность. Мужчины, которые так себя ведут, об этом просто не молвят.В это совсем подкупает. Ну кому не будет приятно ощущать себя идолом? У данной истории счастливое продолжение может быть лишь в том случае, ежели идол приведет жертву в адекватное состояние и тоже будет показывать полное понимание и т.д.

и т.п. Но это умозрительно. Поэтому что в действительности такое практически не происходит никогда. Почаще идол , упиваясь собственной властью, совершенно распоясывается. Жертва все терпит, сносит. И у неких это может продолжается годами до скончания веков. У остальных жертва бунтует-бунтует, идол начинает требовать так, как было и альянс распадается. Поведение жертвы вначале неконструктивно. По какой причине человек выбирает эту линию? Для начала, он надеется, что его оценят. Что вот это все будет не напрасно. То есть он не уверен в том, что его можно обожать и ценить просто так, без порванных жил. И он надеется на какие-то психологические бонусы в предстоящем. А во-2-х, он ожидает чего-то такового же. Он сам постоянно продуцирует подвиги ради любви и потому ожидает подвигов в его честь тоже. Ежели подвигов не наступает, он может совсем разочароваться в собственном идоле . Чем вредоносно: Нужно сказать, что быть идолом хоть и приятно, но совсем трепетно. А это утомляет. Почаще люди в данной роли или распоясываются, или это им страшно наскучивает, поэтому что они постоянно ощущают висящий над ними моральный долг, который нереально выплатить ничем. В общем, непростая нервозная ситуация. Жертва тоже становится заложником собственных ожиданий. А несбывшиеся ожидания самое гиблое удобрение для отношений. Чем полезно: Самопожертвование и обоготворение напарника в критических ситуациях действует просто сногсшибательно. Это поведение можно применять совсем редко, дозировано, тогда оно ценится по достоинству, и передается в устных рассказах детям и внукам. Установка №4 Ежели любишь, обоснуй! У человека с таковой установкой не сформировано еще в детстве так называемое базисное доверие. Либо он так массивно обжегся в жизни, что закончил верить на слово. Он считает, что чувства необходимо обосновывать раз в секунду. При этом в какой-то момент это становится изощренной манипуляцией. — Ты меня любишь? Тогда ставь эту чашечку постоянно на это место. Шаг влево, шаг вправо равняется к угасанию любви. А за это совсем суровый спрос. — Как? Ты не пропылесосил в углу! Ты меня разлюбил? Да как ты мог? В общем, со стороны смотрится анекдотично. Но в жизни это сплошь и рядом. Манипуляция на обоснуй любовь распространенная. При этом её употребляют и мужчины, и дамы. Кто во что горазд. К любви и нелюбви притягивается за уши все, что выгодно. Это таковой метод контроля и подчинения. Любишь, означает, ты мой раб, делай как я скажу, и о да, тогда — так и быть — я поверю, что ты любишь. Это поведение частенько связано с ревностью, завистью к успеху напарника. А ревность проявляется не только гипотетически, а глобально: к друзьям, к тому, как партнер одевается и т.д. и т.п. Чем вредоносно: Неизменное недоверие действует как червь-точильщик для отношений. Одному однажды наскучивает время исполнять прихоти, ведь тот, кто просит доказательств, сам не торопится ничего обосновывать.

Его слова должны приниматься на веру априори. Я же с тобой — говорит он. И все, доказательств не нужно. Вообщем, неважно какая иерархичная ситуация, когда один постоянно сверху, а иной время ниже рангом, губительна для психики партнеров. Есть естественно, различные теории супружества, дескать, дела мать-сыночек , отец-дочка . Но они не проходят проверку временем. Дочки-сыночки однажды вырастают, а мамочкам-папочкам тоже хочется время от времени побыть слабенькими и почувствовать заботу. Чем полезно: самое увлекательное, что любовь доказать нереально. Её можно показать. Устроить показательное выступление. И оно может быть вызвано далековато не чувством любви. Просто это прекрасно прыгнуть ради любимой с моста. Ах, как романтично! И все вокруг задумываются: Вот герой! Настоящее подтверждение любви начинается тогда, когда об этом не думаешь. Когда любовь есть, она сама о себе заявляет и в поступках, и отношениях. Непременно, поступки во имя любви иногда необходимы. Но не какие-то там сверхъестественные и удивительные, а обыкновенные, добрые вещи. И доверие другому еще важнее и ценнее всех подвигов. Вопросец ДНЯ Как выходить из семейных конфликтов? Игорь БЕЛОБОРОДОВ, директор Центра демографических исследований: — Самое наилучшее — их не допускать. Но раз уж факт свершился, то нужно попытаться отрешиться от собственных амбиций, запамятовать на время про себя. Такое душевное самопожертвование окупится за счет укрепления доверия в семье. И данной позиции, оправданной веками, придерживаются все религии. Алексей МИТРОФАНОВ, депутат Госдумы: — Необходимо иметь бычьи нервишки. Ежели заводиться — все, пропал. А абсолютное спокойствие одолеет все. Оно передается всем участникам ссоры и тушит любые конфликты на корню. Людмила ВЕТЧИНКИНА, заведующая Зареченским отделом загс Тулы: — Вначале нужно научиться понимать, вытерпеть и прощать. На регистрации брака я постоянно говорю юным: жизнь так коротка, что не нужно растрачивать драгоценные минутки на ссоры. Но ежели уж дело дошло до конфликта, лучше промолчать. Вспомнить счастливые моменты совместной жизни. Переждать, пока улягутся эмоции. Анатолий КУЧЕРЕНА, юрист, член Публичной палаты: — Лишь мирным методом. Естественно, можно заключать мировые соглашения через трибунал, но ежели семья вам дорога, то нужно договариваться меж собой. Андрей ИЛЬИН, актер, супруг Каменской : — Я не знаю ответа на этот вопросец, конкретно потому, наверняка, я и в разводе. Наталья САДОВА, олимпийская фаворитка в метании диска: — Мой супруг — мой же тренер. Мы постоянно совместно: дома, на сборах, на соревнованиях. Но семейных конфликтов у нас фактически не бывает. Почему? Наверняка, дело в уважении, доверии и умении слышать друга. Лариса МИХАЙЛОВА, директор студии Семья+ , психолог, Пенза: — Люди сумеют выходить из семейных конфликтов, ежели будут понимать другу друга и держать в голове одну цель — сохранение семьи. Ежели каждый возьмет на себя ответственность за свои слова и поступки, а не будет переваливать их на другого. Маруся, читательница сайта KP.RU, Киров: — С пониманием. Глядеть нужно друг другу в глаза хоть время от времени и честным быть.. Вы же выходили замуж не за неприятеля, а за любимого человека!

Последние записи:

    Комментарии к записи Фразы, из-за которых домашняя ссора может появиться практически на пустом месте отключены    Далее   

    Комментарии закрыты.