Ежели в вашей семье происходят ссоры из-за средств, это совсем не значит, что вы избрали не того напарника. Фуррор совместной жизни не в том, чтоб совсем не ссориться, а в том, чтоб управляться с возникающими неуввязками. Управляющий Психологического центра на Волхонке Анна Карташова скажет, что для этого нужно делать. ВСЕ ПОПОЛАМ! Вера и Сергей удачная юная пара. К 26 годам оба успели сделать хорошую карьеру: она юрист, он бухгалтер. До недавнего времени супруги имели приблизительно равные доходы и все расходы на оплату квартиры, отдых, питание разделяли пополам. А то, что оставалось, каждый растрачивал по собственному усмотрению. И все у их было отлично до того момента, пока Вера не ушла в декрет и не лишилась обычного заработка. Опосля рождения малыша расходы на питание и хозяйство Сергей взял на себя, а вот остальными средствами юный папа распоряжался по обычной схеме, то есть все оставлял себе. Естественно, говорит Сергей, ежели супруга попросит приобрести ей какую-то вещь и я сочту эту покупку вправду нужной, средств я дам. Но отдавать супруге всю зарплату мне бы не хотелось . А вот Вера возмущена и растеряна: Никак не ждала, что попаду в такую унизительную ситуацию. Иногда в моем кармане нет ни гроша и приходится выпрашивать на каждую мелочь. Чувствую, что зреет скандал Комментарий психолога Раздельный бюджет традиционно выбирают партнеры, которые воспринимают брак не как сотрудничество, как соперничество. И ежели о распределении текущих расходов супругам удается договориться, то в кризисной ситуации, когда материальное положение 1-го из их изменяется, безизбежно появляются конфликты — как это случилось в семье Веры и Сергея. Естественно, им нужно серьезно побеседовать друг с другом, а так как в данном случае пострадавшая сторона — Вера, то инициатором разговора имеет смысл выступить конкретно ей. Вере стоит разъяснить супругу, что она родила их общего (!) малыша, а уйти с работы и посиживать с малышом пришлось ей одной. Потому Сергей должен не только выделять супруге средства на ведение хозяйства, но и оплачивать её труд по воспитанию наследника. Может быть, это прозвучит цинично, но зато на доступном и понятном для жена языке. Лучше сразу же обсудить и сумму ежемесячного пособия для Веры, которая устраивала бы обоих партнеров. ОБРАТНАЯ СТОРОНА МЕДАЛИ Олег старше Вики на 10 лет, они совместно уже четыре года и живут душа в душу. Правда, когда разговор заходит о деньгах, Вика отводит глаза и начинается злиться: Олег — превосходный супруг, надежный, мощный, заботливый. На него во всем можно положиться: он все организует, выдумает, отыщет выход из хоть какой ситуации. Вот лишь в валютном вопросце у нас недопонимание. Так я студентка и, не считая стипендии, доходов не имею, Олег каждый месяц выдает мне на личные нужды фиксированную сумму средств. Но сумма эта часто урезается: супруг штрафует меня за различного рода провинности . Не забрала его костюм из химчистки — минус тыща рублей, забыла оплатить турпутевки — и совсем минус 5. Время от времени я остаюсь совершенно без средств, к примеру не так давно супруг наказал меня сходу на всю сумму пособия за то, что я не смогла сдать экзамен по вождению.
Меня это выводит из себя . Комментарий психолога В отношениях данной пары, судя по всему, действует детско-родительская схема. Олег играет роль отца, он опекает и воспитывает свою вторую половинку. И такое положение вещей Вике нравится во всех сферах, не считая денежной. Но Вика не соображает, что нельзя быть родителем в каком-то одном месте . И ежели уж она с наслаждением делегирует супругу ответственность во всех житейских делах, то необходимо быть готовой к тому, что супруг будет контролировать её и в денег. Так что Вике стоит отнестись к системе штрафов просто как обратной стороне медали. Тем менее Олегу тоже имеет смысл поразмыслить, а за все ли проступки справедливо штрафовать супругу? Естественно, ежели она забыла оплатить путевки и из-за её забывчивости сорвался отпуск, то штраф полностью оправдан. Но для чего наказывать за проваленный экзамен? Ежели Олег желает, чтоб его супруга поскорей научилась водить машинку, то еще непонятно, как это необходимо самой Вике. То, что принципиально для 1-го из партнеров, не постоянно ценится иным. Как говорится, можно научить зайца курить, но для чего это зайцу? ЛЮБОВЬ И ТРАНЖИРСТВО Николай и Юля совместно уже 15 лет. Основной добытчик в семье — Николай, он обладатель и управляющий компании по производству пластмассовых окон, работает по 25 часов в день. Юля тоже не бездельничает, но получает еще меньше супруга: она учитель в школе. Я не упрекаю супругу в неспособности заработать средства, у нее и много хлопот: детки, дом, дача. Меня раздражает другое — её непомерная, а основное, бессмысленная расточительность, — сетует Николай. — Когда-то нам хватало только на самое нужное и она всем была довольна. Сейчас же весь дом завален её вещами и побрякушками, а ей все не достаточно! При Юля всячески пробует замаскировать свои растраты: прячет купленные вещи, срезает с их ценники… Комментарий психолога Скорее всего, причина Юлиного транжирства — в недочете внимания со стороны супруга. Так частенько бывает: когда даме не хватает душевного тепла, заботы, ласки, она пробует утолить эмоциональный голод за счет нескончаемых покупок. Время от времени расточительность утежеляется детским опытом: ежели предки баловали малыша подарками, желая тем самым восполнить недостаток общения с ним, то во взрослом возрасте чувство любимости будет возникать при шопинг-терапии. Плюс ко всему Юля, по-видимому, не умеет брать на себя ответственность за свои поступки. Бесполезно просить её закончить растрачивать средства: просто закончить она не сумеет. Прежде всего Николаю нужно научиться выкраивать время для супруги: где-то слушать, где-то посочувствовать, пожалеть. Но основное даже не это. Самый действующий метод приостановить прогрессирующий шопоголизм супруги — это поднять её самооценку, отдать ей ощутить, как она значима для него, для семьи. А ежели Юле удастся умерить пыл, то Николаю стоит выразить ей одобрение, к примеру на сэкономленные средства пригласить в ресторан. Это именуется положительной стимуляцией.
ПРО КОНЬЯК И ЙОГУРТЫ Алла и Игорь — молодожены, стаж домашней жизни всего год. Но за этот год их семейную лодку уже не раз серьезно штормило от валютных передряг. Дело в том, что Игорь — личный бизнесмен и не имеет неизменного фиксированного дохода. Жалуясь на то, что доходы его бизнеса в крайнее время серьезно сократились, в общий котел он посылает иногда малые суммы, которых не хватает даже на питание и оплату съемной квартиры. Но этом Игорь же умудряется где-то доставать средства на содержание машинки, часто балует себя и супругу дорогущим коньяком и деликатесами. Да в жадности его, в общем-то, не упрекнешь: время от времени, получив непредвиденный доход, он делает собственной любимой шикарные подарки, приглашает её в рестораны. Но для чего мне маникюрный набор за три тыщи либо суп из акулы в ресторане, ежели не хватает на йогурты и колбасу, — расстраивается Алла. — Мне необходимы зимние сапоги, а он приносит билеты на концерт Мадонны. Да машинка съедает уйму средств — не проще ли поездить на метро, пока у тебя трудности с средствами? Комментарий психолога Желание Аллы перенаправить движение семейных денежных потоков полностью обоснованно: судя по всему, в данной паре конкретно она организует быт семьи и хлопочет о нужном, а вот Игорь — несколько инфантилен. Тем менее Алла обязана отстаивать свою позицию неконфликтно , показывая не раздражение и недовольство, а желание сотрудничать, ведь Игорь отлично к ней относится, просто ведет себя как небольшой ребенок. Чтоб уладить делему, супругам нужно сесть за стол переговоров и составить перечень нужных каждомесячных расходов. В нем должны быть учтены пожелания обеих сторон: и йогурты для Аллы, и коньяк для Игоря. После партнерам следует договориться, кто и сколько будет вносить в общий кошелек. Непременно, пойти на компромиссы придется обоим. Утвержденный бюджет в предстоящем следует непременно соблюдать. И ежели один из супругов не сумел внести оговоренную сумму в этом месяце, означает, он должен восполнить недостачу в последующем. Ежели же Игорь, невзирая на недовольство супруги, будет и далее растрачивать средства только по собственному усмотрению и займет позицию а меня и так все устраивает , Алле нужно действовать наиболее радикально. Я не пью твой коньяк, а ты не трогай мои йогурты и колбасу — приблизительно так ей следует сказать. И не стоит бояться конфликта. Время от времени встать в позу — это единственный метод донести до напарника свою позицию. Ситуацию имеет смысл поменять прямо в данный момент, по другому раздражение Аллы будет накапливаться день ото дня и однажды она может решить, что таковая совместная жизнь — без учета её потребностей — ей не нужна. КТО В ДОМЕ Владелец? Анна и Владимир переехали в Москву из провинции. Совсем скоро Аня выросла до начальника отдела в большой авиакомпании и стала зарабатывать в три раза больше собственного супруга-фотографа. Но совместно с средствами в нашу семью пришли и трудности, — говорит Владимир. — Анна забыла, что на первом месте у дамы обязана быть семья. Она приходит с работы вся из себя уставшая, домашние дела побоку, отпрыск уже запамятовал, когда мать крайний раз читала ему сказки. Еще меня раздражают её сумасшедшие растраты.
Она может с легкостью промотать кучу средств в косметическом салоне, приобрести себе еще одну шубу либо улететь на Кипр, при этом не посоветовавшись со мной . Ну и что, — парирует Анна, — ежели уж основной добытчик в нашей семье — я, означает, и владелец в доме тоже я. Хочешь мной командовать — зарабатывай. Не можешь — сиди и молчи в тряпочку! Но, с иной стороны, я его понимаю. Наверняка, иной мужчина уже издавна бы от меня сбежал . Комментарий психолога Браки, в которых дама начинает зарабатывать больше мужчины, почаще всего распадаются не из-за различия в доходах, а из-за того, что ломаются прежние стереотипы взаимоотношений меж партнерами, а новейшие они отыскать не пробуют. Но изменяться и притираться друг к другу нужно обоим, ежели супруги желают жить совместно. Во-1-х, они должны понять, что ситуация, когда Анна зарабатывает больше Владимира, может поменяться. Сейчас больше подфартило Анне, а завтра и у Владимира карьера может резко пойти в гору. С иной стороны, пока этого не вышло, партнерам стоит перераспределить роли и домашние обязанности. К примеру, Владимир мог бы взять на себя часть дамских дел и уж тем более почитать на ночь отпрыску сказку. В то же время Анна не обязана перекладывать все домашние обязанности на плечи супруга: это может больно ударить по его самооценке и повредить веру в свой фуррор. Во-2-х, не стоит совсем делить валютные счета. Меньше зарабатывающий супруг — и не принципиально, дама это либо мужчина — все равно имеет право на равных участвовать в принятии решений по планированию домашнего бюджета. Наконец, Анна обязана пересмотреть свое отношение к сложившейся ситуации. Позиция, которой она держится, — кто больше заработал, тот и командует парадом — конфликтная, это прямой путь к разводу. КАК ИЗБЕГАТЬ Валютных КОНФЛИКТОВ Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить средства. Тем самым вы будете показывать собственному любимому человеку, что уважаете его мировоззрение и цените вместе спланированный бюджет. Не просите от напарника отчета за каждый потраченный рубль. Определенная финансовая независимость, как и личное место, нужна каждому человеку. По способности пытайтесь не скрывать от любимого человека свои доходы и растраты. Обман и скрытность разрушают доверие. Большие покупки планируйте заблаговременно, чтоб у 2-ой половинки было время все взвесить, высказать доводы за и против и в конце концов свыкнуться с мыслью, что эта вещь скоро войдет в ваш дом. Обсудите, как вы обращались с доходами до того, как встретили друга, какой была валютная политика в ваших семьях.. Так вам будет проще понять денежные привычки друга.